Witze :D

Da man das in anderen Foren auch immer sieht, möchte ich hier mal einen Witze Post starten :D
Einfach darunter kommentieren :lol:

Wie nennt man ein weißes Mammut?

Helmut :D

Was sitzt auf einem Baum und schreit "Aha"?

Ein Uhu mit Sprachfehler.

Was machen zwei wütende Schafe?
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Sie kriegen sich in die Wolle.

Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“
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Patient: „Kein Problem“
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Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

Optimist: Das Glas ist halb voll.
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Pessimist: Das Glas ist halb leer.
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Mama: Wieso ist da kein Untersetzer?

Nach so einigen Ehejahren, wollte meine Frau, dass ich Pillen besorge, so dass es wieder so richtig ab geht im Bett.
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Ich hab dann Diätpillen besorgt. War auch wieder falsch.

Seid Ihr beiden Zwillinge.
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Nein, warum fragen Sie?
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Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.
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Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!

Da fahre ich schon 100 in der 50iger Zone und trotzdem fährt mir jemand auf. Und jetzt blenden die mich noch im Rückspiegel mit Blaulicht. Immer diese Psychos!

Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer?
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An den Fliegen zwischen den Zähnen :lol:

Woran erkennt man einen Mathematiker auf einem Motorrad?

Am Integralhelm! :lol:

Harry will im Krankenhaus seinen Bikerfreund Peter besuchen, der nach einem Motorradunfall dort eingeliefert worden war. Die Schwester bedauert: "Harry du kommst zu spät, er ist schon wieder entlassen worden. Aber vielleicht fragst du nächste Woche nochmal bei uns nach." :lol:

A U T S C H

Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, hab ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Straßengraben gestürzt. Ich hab mir ein paar mal den Kopf gestoßen, sonst nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau mit sehr tiefen Dekolleté fragt mich, ob ich okay bin. Ich erwiderte, dass es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen. Ich sagte okay aber meine Frau hätte wohl was dagegen. Sie meinte sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte Sie, dass ich mit zu ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle. Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden...Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben ein paar Bier getrunken... Dann knöpfte Sie die Bluse auf.... Ich sagte, meine Frau wird ausflippen. Sie fragte mich wo meine Frau denn sei? Ich antwortete, wahrscheinlich immer noch im Straßengraben..

Paul zu Heinz im Fitnessstudio: “Wow, wie schaffst du es nur so auszusehen!”
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Heinz antwortet mit einem Schmunzeln: “Tja, viel Sport, Vitamine, gutes Essen und immer schön lächeln“
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Fragt Paul: ”Und davon wird man so hässlich?”

Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad.
„So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist.
„Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“
„Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Vlad.
„Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“

Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"
"Nein, das müssen Sie schon selber machen!" :D

Sagt Fritzchen zu seiner Mutter: du kannst die Eisenbahn von meinem Wunschzettel streichen ich habe gestern eine im Schrank gefunden

„Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?“ – „Mein Name ist Alexa!“ :D